“സ്നേഹവും ആഗ്രഹവും തമ്മിലുള്ള വൈരുദ്ധ്യം” (The Paradox of Love and Desire) എന്നതിനെക്കുറിച്ച് എസ്തർ പെരെൽ “Mating in Captivity” എന്ന പുസ്തകത്തിൽ പറയുന്ന പ്രധാന കാര്യങ്ങൾ ഇവയാണ്:
സ്നേഹം അടുപ്പം തേടുന്നു (Love Seeks Closeness): ആധുനിക കാലത്തെ സ്നേഹബന്ധങ്ങളിൽ നമ്മൾ ഏറ്റവും കൂടുതൽ പ്രാധാന്യം നൽകുന്നത് വൈകാരികമായ അടുപ്പത്തിനാണ് (emotional intimacy). പങ്കാളികൾ തമ്മിൽ എല്ലാം അറിയണം, പൂർണ്ണമായ സുതാര്യത വേണം, പരസ്പരം ഒരു ആശ്രയമായി മാറണം, സുരക്ഷിതത്വം അനുഭവിക്കണം എന്നൊക്കെ നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഈ അടുപ്പവും, പങ്കാളിയെ നന്നായി അറിയാം എന്ന തോന്നലും, ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതത്തിലെ സ്ഥിരതയും സ്നേഹബന്ധത്തിന്റെ അടിത്തറയായി നമ്മൾ കാണുന്നു.
ആഗ്രഹം അകലം തേടുന്നു (Desire Needs Distance): എന്നാൽ, ലൈംഗികമായ ആഗ്രഹത്തിന് (erotic desire) ഊർജ്ജം നൽകുന്നത് പലപ്പോഴും ഈ അടുപ്പമല്ല, മറിച്ച് ഒരുതരം ‘അകല’മാണ്. പൂർണ്ണമായി പിടികൊടുക്കാത്ത, കുറച്ച് രഹസ്യാത്മകതയുള്ള (mystery), പുതുമയുള്ള (novelty), അപ്രതീക്ഷിതമായ (unexpected) കാര്യങ്ങളാണ് ലൈംഗികമായ താൽപ്പര്യത്തെയും ആകർഷണത്തെയും ഉണർത്തുന്നത്. പങ്കാളിയെ നമ്മിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തനായ, സ്വന്തം ലോകവും ചിന്തകളുമുള്ള ഒരു വ്യക്തിയായി കാണുമ്പോൾ ഉണ്ടാകുന്ന ആകർഷണമാണ് ഇതിന് പിന്നിൽ. ഒരു ചെറിയ പിരിമുറുക്കവും (tension) കളിമനോഭാവവും (playfulness) ഇതിന് ആവശ്യമാണ്.
വൈരുദ്ധ്യം ഉണ്ടാകുന്നത് എങ്ങനെ (How the Conflict Arises): സ്നേഹം വളർത്താനും സുരക്ഷിതത്വം ഉറപ്പാക്കാനും നമ്മൾ ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങൾ (ഉദാ: പങ്കാളിയെ പൂർണ്ണമായി മനസ്സിലാക്കുക, ദിനചര്യകൾ ഒരുപോലെയാക്കുക, എല്ലാം തുറന്നു പറയുക) ലൈംഗികമായ ആഗ്രഹത്തിന് ആവശ്യമായ അകലത്തെയും രഹസ്യാത്മകതയെയും ഇല്ലാതാക്കുന്നു. പങ്കാളി ഒരു ‘തുറന്ന പുസ്തകം’ ആകുമ്പോൾ, ആകർഷണത്തിന് പിന്നിലെ ‘തീ’ കെട്ടുപോകാൻ തുടങ്ങും. അതായത്, സ്നേഹബന്ധം ശക്തിപ്പെടുത്തുന്ന ഘടകങ്ങൾ തന്നെ ലൈംഗികാഭിലാഷത്തെ ദുർബലപ്പെടുത്താം.
ആധുനിക കാലത്തെ സമ്മർദ്ദം (Modern Pressure): ഇന്നത്തെ ദമ്പതികൾ ഒരേ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് തന്നെ ഈ രണ്ട് വിരുദ്ധമായ കാര്യങ്ങളും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു – അതായത്, സ്ഥിരതയും സുരക്ഷിതത്വവും നൽകുന്ന ഉറ്റ ചങ്ങാതിയും, അതേ സമയം എപ്പോഴും പുതുമയും ആവേശവും നൽകുന്ന കാമുകൻ/കാമുകിയുമായിരിക്കണം പങ്കാളി. ഇത് വലിയൊരു സമ്മർദ്ദമാണ് ബന്ധങ്ങളിൽ ഉണ്ടാക്കുന്നത് എന്ന് പെരെൽ വാദിക്കുന്നു.
പരിഹാരം തേടൽ (Seeking Resolution): ഈ പുസ്തകം പറയുന്നത് സ്നേഹമോ ആഗ്രഹമോ ഏതെങ്കിലും ഒന്ന് തിരഞ്ഞെടുക്കാനല്ല. മറിച്ച്, ഈ വൈരുദ്ധ്യത്തെ അംഗീകരിച്ചുകൊണ്ട്, സ്നേഹബന്ധത്തിലെ സുരക്ഷിതത്വം നിലനിർത്തിക്കൊണ്ടുതന്നെ ലൈംഗികമായ ആഗ്രഹത്തെ എങ്ങനെ പുനരുജ്ജീവിപ്പിക്കാം എന്നാണ്. ബോധപൂർവ്വം വ്യക്തിപരമായ ഇടങ്ങൾ (space) കണ്ടെത്തുക, ഭാവനയെയും കളികളെയും ബന്ധത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുവരിക, പങ്കാളിയിലെ ‘അപരിചിതത്വത്തെ’ വീണ്ടും കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുക തുടങ്ങിയ വഴികളിലൂടെ ഈ സന്തുലിതാവസ്ഥ എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം എന്ന് പുസ്തകം ചർച്ച ചെയ്യുന്നു.
ചുരുക്കത്തിൽ, സ്നേഹബന്ധത്തിലെ സുരക്ഷിതത്വവും ലൈംഗികാഭിലാഷത്തിലെ സാഹസികതയും എങ്ങനെ ഒരുമിപ്പിക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ആഴത്തിലുള്ള ചിന്തകളാണ് ഈ ഭാഗത്ത് എസ്തർ പെരെൽ പങ്കുവെക്കുന്നത്.
