ദാമ്പത്യത്തിൽ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാകുക എന്നത് സ്വാഭാവികമാണ്. എന്നാൽ ആ പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്ന രീതിയാണ് ആ സംഭാഷണം ഒരു പരിഹാരത്തിലേക്ക് എത്തുമോ അതോ വലിയൊരു വഴക്കിലേക്ക് മാറുമോ എന്ന് തീരുമാനിക്കുന്നത്. ജോൺ ഗോട്ട്മാന്റെ നിരീക്ഷണത്തിൽ, ഒരു സംഭാഷണത്തിന്റെ ആദ്യ മൂന്ന് മിനിറ്റുകൾ നോക്കിയാൽ അത് എങ്ങനെ അവസാനിക്കും എന്ന് 96% കൃത്യതയോടെ പറയാൻ സാധിക്കും.

എന്താണ് ‘കഠിനമായ തുടക്കം’ (Harsh Start-up)?

പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്തിക്കൊണ്ടോ, പരിഹസിച്ചു കൊണ്ടോ, ശബ്ദമുയർത്തിക്കൊണ്ടോ ഒരു വിഷയം അവതരിപ്പിക്കുന്നതിനെയാണ് ‘കഠിനമായ തുടക്കം’ എന്ന് വിളിക്കുന്നത്.

• ഉദാഹരണം: “നിനക്ക് ഉത്തരവാദിത്തമില്ല, എപ്പോഴും വൈകിയേ വരൂ” എന്ന് തുടങ്ങുന്നത്. ഇത്തരത്തിലുള്ള സംഭാഷണങ്ങൾ പങ്കാളിയെ ഉടനടി പ്രതിരോധത്തിലേക്ക് (Defensiveness) നയിക്കുകയും ചർച്ച വഴിമുട്ടുകയും ചെയ്യുന്നു.

‘മൃദുവായ തുടക്കം’ (Softened Start-up) ശീലിക്കാം

ഒരു പ്രശ്നം അവതരിപ്പിക്കുമ്പോൾ പങ്കാളിയെ ആക്രമിക്കാതെ കാര്യം പറയുന്ന രീതിയാണിത്. ഇതിനായി താഴെ പറയുന്ന അഞ്ച് കാര്യങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കാം:

1. ‘നീ’ എന്നതിന് പകരം ‘ഞാൻ’ എന്ന് തുടങ്ങുക (Use ‘I’ Statements): പങ്കാളിയെ വിരൽ ചൂണ്ടി കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതിന് പകരം, ആ സാഹചര്യം നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നു എന്ന് പറയുക.

   • തെറ്റായ രീതി: “നീ എന്നെ സഹായിക്കുന്നില്ല.”

   • ശരിയായ രീതി: “എനിക്ക് വീട്ടുജോലികൾ ഒറ്റയ്ക്ക് ചെയ്യുമ്പോൾ വലിയ ബുദ്ധിമുട്ട് തോന്നുന്നുണ്ട്.”

2. സംഭവിച്ച കാര്യത്തെക്കുറിച്ച് മാത്രം പറയുക: പങ്കാളിയുടെ സ്വഭാവത്തെ വിമർശിക്കാതെ, ആ നിമിഷം ഉണ്ടായ പ്രശ്നത്തെ മാത്രം വിവരിക്കുക. ‘എപ്പോഴും’, ‘ഒരിക്കലും’ തുടങ്ങിയ വാക്കുകൾ ഒഴിവാക്കുക.

3. വ്യക്തമായി ആവശ്യപ്പെടുക: പങ്കാളി എന്ത് ചെയ്യണം എന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവോ അത് മാന്യമായി ആവശ്യപ്പെടുക. പരാതി പറയുന്നതിന് പകരം നിങ്ങളുടെ ആവശ്യം മുന്നോട്ട് വെക്കുക.

4. നന്ദിയുള്ളവരാകുക (Be Appreciative): പരാതി പറയുന്നതിനിടയിലും പങ്കാളി മുൻപ് ചെയ്ത നല്ല കാര്യങ്ങളെ ഓർക്കുന്നത് സംഭാഷണത്തിന്റെ കാഠിന്യം കുറയ്ക്കും. “നീ തിരക്കുള്ളവനാണെന്ന് എനിക്കറിയാം, എങ്കിലും…” എന്ന് തുടങ്ങുന്നത് നല്ലതാണ്.

5. വികാരങ്ങൾ അടക്കിവെക്കാതിരിക്കുക: ദേഷ്യം ഉള്ളിൽ വെച്ച് പെരു പൊട്ടിത്തെറിക്കുന്നതിന് പകരം, അസ്വസ്ഥത തോന്നുമ്പോൾ തന്നെ അത് ശാന്തമായി പങ്കാളിയോട് പറയുക.

ദാമ്പത്യബന്ധങ്ങളിലെ വിള്ളലുകൾ മുൻകൂട്ടി പ്രവചിക്കാൻ കഴിയുമോ? പ്രശസ്ത മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ജോൺ ഗോട്ട്മാൻ തന്റെ ദീർഘകാല ഗവേഷണങ്ങളിലൂടെ കണ്ടെത്തിയത് ‘അതെ’ എന്നാണ്. ഒരു ബന്ധം വേർപിരിയലിലേക്ക് എത്തുമോ എന്ന് 90 ശതമാനത്തിലധികം കൃത്യതയോടെ പ്രവചിക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന നാല് വിനാശകരമായ ആശയവിനിമയ രീതികളെ അദ്ദേഹം ‘നാല് കുതിരപ്പടയാളികൾ’ (The Four Horsemen of the Apocalypse) എന്ന് വിളിക്കുന്നു. ഇവ ദാമ്പത്യത്തിന്റെ അടിത്തറയെ എങ്ങനെ തകർക്കുന്നു എന്ന് വിശദമായി പരിശോധിക്കാം.

1. വിമർശനം (Criticism)

പലരും പരാതിയും (Complaint) വിമർശനവും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം തിരിച്ചറിയാറില്ല. ഒരു പ്രത്യേക പ്രവൃത്തിയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് പരാതിയാണ്. എന്നാൽ പങ്കാളിയുടെ സ്വഭാവത്തെയോ വ്യക്തിത്വത്തെയോ ആക്രമിക്കുന്നത് വിമർശനമാണ്.

• ഉദാഹരണം: “സാധനങ്ങൾ അടുക്കി വെക്കാൻ മറന്നുപോയല്ലോ” എന്ന് പറയുന്നത് ഒരു പരാതിയാണ്. എന്നാൽ “നീ എപ്പോഴും ഇങ്ങനെയാണ്, നിനക്ക് ഒന്നിനും ഒരു ഉത്തരവാദിത്തമില്ല” എന്ന് പറയുന്നത് വിമർശനമാണ്.

• ആഘാതം: ഇത് പങ്കാളിയിൽ താൻ ഒന്നിനും കൊള്ളാത്തവനാണെന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടാക്കുന്നു. ‘നീ എപ്പോഴും’, ‘നീ ഒരിക്കലും’ തുടങ്ങിയ പ്രയോഗങ്ങൾ ഇവിടെ വില്ലനാകുന്നു.

2. പുച്ഛം അല്ലെങ്കിൽ അവജ്ഞ (Contempt)

നാല് കുതിരപ്പടയാളികളിൽ ഏറ്റവും മാരകമായത് ഇതാണ്. പങ്കാളിയോട് ആദരവില്ലാതെ പെരുമാറുന്ന അവസ്ഥയാണിത്. പരിഹാസം, കളിയാക്കൽ, കണ്ണുരുട്ടൽ തുടങ്ങിയവ ഇതിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു.

• സ്വഭാവം: പങ്കാളിയേക്കാൾ താൻ ഉയർന്നവനാണെന്ന ഭാവത്തിലാണ് ഇവിടെ ഒരാൾ സംസാരിക്കുന്നത്. അവരുടെ കഴിവുകളെയും വികാരങ്ങളെയും പുച്ഛിച്ചു തള്ളുന്നു.

• ആഘാതം: പുച്ഛം ദാമ്പത്യത്തിലെ സ്നേഹത്തെ മാത്രമല്ല, പങ്കാളിയുടെ രോഗപ്രതിരോധ ശേഷിയെപ്പോലും പ്രതികൂലമായി ബാധിക്കുമെന്ന് ഗോട്ട്മാന്റെ പഠനങ്ങൾ വ്യക്തമാക്കുന്നു. ഇത് മനസ്സിനേൽക്കുന്ന വലിയൊരു മുറിവാണ്.

3. പ്രതിരോധം (Defensiveness)

പ്രശ്നങ്ങൾ വരുമ്പോൾ സ്വന്തം തെറ്റുകൾ അംഗീകരിക്കുന്നതിന് പകരം ഒഴികഴിവുകൾ പറയുന്ന രീതിയാണിത്. പങ്കാളിയുടെ പരാതിയെ മറ്റൊരു പരാതി കൊണ്ട് നേരിടുന്നതും ഇതിൽ പെടുന്നു.

• ഉദാഹരണം: “നീ ഇന്ന് കടയിൽ പോകാൻ മറന്നല്ലോ” എന്ന് പങ്കാളി പറയുമ്പോൾ, “അതിന് നീ ഇന്നലെ വീട് വൃത്തിയാക്കിയില്ലല്ലോ” എന്ന് തിരിച്ചു ചോദിക്കുന്നത് ഒരു പ്രതിരോധമാണ്.

• ആഘാതം: ഇവിടെ ആരും ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്നില്ല. താൻ വേട്ടയാടപ്പെടുകയാണെന്ന് വരുത്തിത്തീർത്ത് പങ്കാളിയെ വീണ്ടും കുറ്റപ്പെടുത്താനാണ് ഇവിടെ ശ്രമം നടക്കുന്നത്. ഇത് സംസാരം ഒരു തർക്കമായി മാറാൻ കാരണമാകുന്നു.

4. മൗനം അല്ലെങ്കിൽ ഒഴിഞ്ഞുമാറുക (Stonewalling)

ചർച്ചകൾക്കിടയിൽ യാതൊരു പ്രതികരണവും നൽകാതെ പിൻവാങ്ങുന്ന അവസ്ഥയാണിത്. സംസാരവിഷയം കടുക്കുമ്പോൾ കേൾക്കാത്ത ഭാവത്തിൽ ഇരിക്കുകയോ, അവിടം വിട്ടു പോവുകയോ ചെയ്യുന്നത് ഇതിന്റെ ഭാഗമാണ്.

• സ്വഭാവം: സാധാരണയായി പുരുഷന്മാരിലാണ് ഈ രീതി കൂടുതൽ കണ്ടുവരുന്നത്. പങ്കാളിയുടെ വൈകാരികമായ ആക്രമണങ്ങളിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാനുള്ള ഒരു വഴിയായാണ് അവർ ഇതിനെ കാണുന്നത്.

• ആഘാതം: ഇത് പങ്കാളിയെ കടുത്ത മാനസിക സമ്മർദ്ദത്തിലാക്കുന്നു. പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കപ്പെടാതെ അവശേഷിക്കാനും ദൂരങ്ങൾ വർദ്ധിക്കാനും ഇത് കാരണമാകുന്നു.

പരിഹാരമുണ്ടോ?

ഈ നാല് കുതിരപ്പടയാളികളും ദാമ്പത്യത്തിൽ പ്രവേശിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ ഉടൻ ബന്ധം തകരുമെന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം. മറിച്ച്, ഇവയെ തിരിച്ചറിയുകയും പകരം ആരോഗ്യകരമായ രീതികൾ (Antidotes) വളർത്തിയെടുക്കുകയും വേണം. പരാതികൾ സൗമ്യമായി അവതരിപ്പിക്കുക, പരസ്പര ബഹുമാനം നിലനിർത്തുക, തെറ്റുകൾ ഏറ്റെടുക്കുക തുടങ്ങിയവയിലൂടെ ഏത് തകർന്ന ബന്ധത്തെയും തിരികെ കൊണ്ടുവരാം.

വിവാഹജീവിതം വർഷങ്ങൾ പിന്നിടുമ്പോൾ പലരിലും കാണുന്ന ഒരു പ്രവണതയാണ് പങ്കാളിയേക്കാൾ മുൻഗണന കുട്ടികൾക്കും ജോലിക്കും നൽകുക എന്നത്. എന്നാൽ മനഃശാസ്ത്രപരമായി നോക്കിയാൽ, ഒരു കുടുംബത്തിന്റെ നിലനിൽപ്പിന്റെ ആധാരശില എന്നത് ദമ്പതികൾ തമ്മിലുള്ള ബന്ധമാണ്. ഈ ബന്ധം ശക്തമാക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ചില സുപ്രധാന പാഠങ്ങൾ താഴെ പറയുന്നവയാണ്:

1. പങ്കാളിക്ക് ഒന്നാം സ്ഥാനം (Priority First)

കുട്ടികളോ കരിയറോ അല്ല, നിങ്ങളുടെ ജീവിതപങ്കാളിയാണ് എപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ പ്രഥമ പരിഗണനയാകേണ്ടത്. സന്തോഷമുള്ള മാതാപിതാക്കളെ കണ്ടുവേണം കുട്ടികൾ വളരാൻ. ദമ്പതികൾ തമ്മിൽ അകൽച്ചയിലാണെങ്കിൽ കുട്ടികൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന അമിതശ്രദ്ധ അവരെ മാനസികമായി സഹായിക്കില്ല. മികച്ചൊരു ദാമ്പത്യം അവർക്ക് മാതൃകയാക്കി കാണിച്ചു കൊടുക്കുക.

2. ലൈംഗികത വെറുമൊരു ശാരീരിക ആവശ്യമല്ല

ദാമ്പത്യത്തിൽ ലൈംഗികത എന്നത് വെറും ശാരീരിക സംതൃപ്തിയല്ല, മറിച്ച് വൈകാരികമായ ഒരു ഇഴയടുപ്പമാണ് (Emotional connection). ലൈംഗികതയോടുള്ള വിമുഖത ദമ്പതികളെ വെറും ‘റൂംമേറ്റ്സ്’ (Roommate zoning) എന്ന നിലയിലേക്ക് എത്തിക്കും. ഇഴയടുപ്പം നഷ്ടപ്പെട്ടാൽ ആ ബന്ധത്തിന്റെ തകർച്ച തുടങ്ങുകയായി.

3. വിശ്വസ്തതയും അതിർവരമ്പുകളും

മറ്റൊരാൾക്ക് നിങ്ങളിലേക്ക് വരാൻ തോന്നിപ്പിക്കുന്ന തരത്തിലുള്ള പെരുമാറ്റങ്ങൾ (Flirting) ഒഴിവാക്കുക. രഹസ്യ സ്വഭാവമുള്ള ബന്ധങ്ങൾ ദാമ്പത്യത്തിന്റെ അന്തകനാണ്. പങ്കാളിയോടുള്ള വിശ്വസ്തത എന്നത് മറ്റൊരാൾ നിങ്ങളെ സമീപിക്കുമ്പോൾ അത് കർശനമായി തടയുന്നതിലൂടെയാണ് തെളിയിക്കപ്പെടുന്നത്.

4. പരസ്പരം പ്രതിരോധിക്കുക (Be a Team)

നിങ്ങൾ എപ്പോഴും ഒരേ ടീമിലായിരിക്കണം. പങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് മറ്റുള്ളവരോട് മോശമായി സംസാരിക്കരുത്. ആരെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിച്ചാൽ അവരെ പ്രതിരോധിക്കുക.

5. തമാശകളും സ്പർശനങ്ങളും മറക്കരുത്

ജീവിതത്തിലെ ഗൗരവങ്ങൾക്കിടയിൽ പരസ്പരമുള്ള കുസൃതികളും സ്പർശനങ്ങളും (Physical touch) നഷ്ടപ്പെടുത്തരുത്. കെട്ടിപ്പിടുത്തവും ചുംബനവും സ്നേഹപ്രകടനങ്ങളും തലച്ചോറിലെ ഓക്സിടോസിൻ (Oxytocin) അളവ് വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും സ്നേഹം നിലനിർത്തുകയും ചെയ്യും.

6. വഴക്കുകൾ മനസ്സിലാക്കാൻ വേണ്ടിയാകട്ടെ

തർക്കങ്ങളിൽ ജയിക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്. പങ്കാളിയെ മനസ്സിലാക്കാനായി മാത്രം സംസാരിക്കുക. തെറ്റുപറ്റിയാൽ ആത്മാർത്ഥമായി ക്ഷമ ചോദിക്കുക. സംശയങ്ങൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ അത് ചോദിച്ചു വ്യക്തമാക്കുക, തെറ്റായ നിഗമനങ്ങളിൽ എത്തരുത്.

പ്രിയയും അരുണും വിവാഹിതരായിട്ട് രണ്ട് വർഷങ്ങൾ പിന്നിട്ടിരിക്കുന്നു. പരസ്പരം ജീവനുതുല്യം സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു സാധാരണ മലയാളി ദമ്പതികൾ. പുറമെ കാണുന്ന സന്തോഷങ്ങൾക്കിടയിലും, അവരുടെ കിടപ്പറയിൽ പ്രിയ അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു ചെറിയ വിങ്ങൽ ബാക്കിയുണ്ടായിരുന്നു. അരുണിന്റെ സ്പർശനങ്ങൾ അവളെ ആവേശഭരിതയാക്കാറുണ്ടെങ്കിലും, തന്റെ ഉള്ളിലെ ആഗ്രഹങ്ങൾ പുറത്തുപറയാൻ അവൾക്ക് വല്ലാത്ത മടിയും ലജ്ജയും തോന്നിയിരുന്നു. “ഞാൻ ഇതൊക്കെ ചോദിച്ചാൽ അവൻ എന്നെക്കുറിച്ച് എന്ത് വിചാരിക്കും? ഞാൻ ഒരു മോശക്കാരിയാകുമോ?” എന്നൊക്കെയുള്ള ചിന്തകൾ അവളെ നിശബ്ദയാക്കി.

ഒരു ദിവസം യാദൃശ്ചികമായാണ് പ്രിയ ലൈംഗിക വിദ്യാഭ്യാസത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ലേഖനം വായിക്കാനിടയായത്. അതിലെ വരികൾ അവളുടെ കണ്ണുതുറപ്പിച്ചു:

“ലൈംഗിക ആഗ്രഹങ്ങൾ പുരുഷനെപ്പോലെ തന്നെ സ്ത്രീകൾക്കും സ്വാഭാവികമാണ്. ദാമ്പത്യത്തിൽ തന്റെ ഇഷ്ടാനിഷ്ടങ്ങൾ തുറന്നുപറയുന്നത് പങ്കാളികൾക്കിടയിലുള്ള വിശ്വാസവും അടുപ്പവും വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ ശരീരം നിങ്ങളുടേതാണ്, അതിന്റെ ആനന്ദം അനുഭവിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് പൂർണ്ണ അവകാശമുണ്ട്.”

ആ വരികൾ പ്രിയയ്ക്ക് വലിയൊരു ആത്മവിശ്വാസം നൽകി. അന്ന് രാത്രി അവർ കിടപ്പറയിൽ ഒത്തുചേർന്നപ്പോൾ, പ്രിയ തന്റെ ഉള്ളിലെ സങ്കോചങ്ങൾ മാറ്റിവെക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. അവൾ അരുണിന്റെ കൈകൾ ചേർത്തുപിടിച്ചു കൊണ്ട് പതിഞ്ഞ സ്വരത്തിൽ പറഞ്ഞു:

“അരുൺ, എനിക്ക് നിന്നോട് ചില കാര്യങ്ങൾ പറയണമെന്നുണ്ട്. നിന്റെ സ്നേഹപ്രകടനങ്ങൾ എനിക്ക് ഏറെ ഇഷ്ടമാണ്. നീ എന്റെ മാറിടങ്ങളെ മൃദുവായി തഴുകുമ്പോഴും ചുംബിക്കുമ്പോഴും എനിക്ക് വലിയ സുഖം തോന്നാറുണ്ട്. നമ്മുടെ പ്രണയനിമിഷങ്ങളിൽ അല്പം കൂടി സമയം ഫോർപ്ലേയ്ക്കായി മാറ്റിവെക്കാമോ? എന്റെ ക്ലിറ്റോറിസിൽ നീ പതുക്കെ തലോടുമ്പോൾ എനിക്ക് കൂടുതൽ ഉന്മേഷം തോന്നുന്നു. നമുക്ക് ഒട്ടും ധൃതിയില്ലാതെ, ഓരോ സ്പർശനവും ആസ്വദിച്ച് മുന്നോട്ട് പോകാം. നിനക്ക് എന്നിൽ നിന്ന് എന്താണ് ആഗ്രഹമെന്ന് നീയും എന്നോട് പറയണം. എനിക്കത് കേൾക്കാൻ വലിയ താല്പര്യമാണ്.”

അരുൺ അത്ഭുതത്തോടെയും അതിലേറെ സന്തോഷത്തോടെയും പ്രിയയെ നോക്കി. അവൻ അവളെ ചേർത്തുപിടിച്ചു. “പ്രിയേ, നീ ഇത് പറഞ്ഞതിൽ എനിക്ക് ഒരുപാട് സന്തോഷം. നിന്റെ ഇഷ്ടങ്ങൾ അറിയുന്നത് എനിക്കും വലിയ സംതൃപ്തി നൽകുന്ന കാര്യമാണ്. ഇനി മുതൽ നമ്മൾക്കിടയിൽ ഒളിച്ചുവെക്കാൻ ഒന്നുമുണ്ടാകില്ല.”

അവർ പുതിയൊരു അനുഭൂതിയിലേക്ക് പതുക്കെ ചുവടുവെച്ചു. അരുൺ അവളുടെ ആഗ്രഹപ്രകാരം ഓരോ ചുംബനവും ഓരോ സ്പർശനവും സാവധാനത്തിലാക്കി. പ്രിയ തന്റെ ശരീരത്തിന്റെ മാറ്റങ്ങൾ ഓരോന്നും ആസ്വദിച്ചു. അവൾ അരുണിനെ സഹായിക്കാനായി അവന്റെ കൈകൾ നയിച്ചു. “ഇവിടെ… അല്പം കൂടി പതുക്കെ…” അവൾ മന്ത്രിച്ചു. ആ നിമിഷങ്ങളിൽ ലജ്ജയ്ക്ക് പകരം ആത്മവിശ്വാസമാണ് അവളുടെ മുഖത്ത് തിളങ്ങിയത്.

തിരിച്ച് പ്രിയയും അരുണിനെ സ്നേഹത്തോടെ സ്പർശിച്ചു. അവന്റെ ലിംഗത്തെ മൃദുവായി തഴുകിയും ചുംബിച്ചും അവൾ തന്റെ സ്നേഹം പ്രകടിപ്പിച്ചു. “നിനക്ക് ഇത് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നുണ്ടോ?” എന്ന അവളുടെ ചോദ്യത്തിന് അരുണിന്റെ കണ്ണുകളിലെ തിളക്കം തന്നെയായിരുന്നു മറുപടി.

അന്ന് അവരുടെ ബന്ധം ശാരീരികമായി മാത്രമല്ല, മാനസികമായും പുതിയൊരു തലത്തിലെത്തി. പ്രിയ ആദ്യമായി ആഴത്തിലുള്ള ഒരു ഓർഗാസം (ലൈംഗിക തൃപ്തി) അനുഭവിച്ചു. ബന്ധത്തിന് ശേഷം അവർ കെട്ടിപ്പിടിച്ചു കിടന്ന് ഒരുപാട് നേരം സംസാരിച്ചു.

ഇന്ന് പ്രിയയുടെ മടി പൂർണ്ണമായും മാറി. തന്റെ ഇഷ്ടങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും അവൾ തുറന്നുപറയുന്നു. അരുണാകട്ടെ അവളെ എപ്പോഴും പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇന്ന് അവർ വെറുമൊരു ദമ്പതികളല്ല, മറിച്ച് പരസ്പരം എല്ലാം അറിയുന്ന സുഹൃത്തുക്കൾ കൂടിയാണ്.

പ്രിയപ്പെട്ട ഭാര്യമാരോട് ചില വാക്കുകൾ:

ദാമ്പത്യത്തിൽ ലൈംഗികത എന്നത് ഒരു കടമയല്ല, മറിച്ച് രണ്ടുപേരും ഒരുപോലെ ആസ്വദിക്കേണ്ട കലയാണ്. അവിടെ ലജ്ജയ്ക്ക് സ്ഥാനമില്ല. നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ പങ്കാളിയോട് തുറന്നുപറയുക. അവന്റെ ഇഷ്ടങ്ങൾക്കും ചെവികൊടുക്കുക. പരസ്പര ബഹുമാനത്തോടെയും സമ്മതത്തോടെയും ഉള്ള ആ നിമിഷങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ കൂടുതൽ സുന്ദരമാക്കും.

പോൾ ജോഅനൈഡ്‌സിന്റെ പുസ്തകത്തിലെ ‘ഓസിലേറ്റർ, ജനറേറ്റർ, വൈബ്രേറ്റർ & ഡിൽഡോ’ (Oscillator, Generator, Vibrator & Dildo) എന്ന ഇരുപത്തിയാറാം അധ്യായത്തെ ആസ്പദമാക്കി സെക്സ് ടോയ്സിനെക്കുറിച്ചുള്ള വിവരങ്ങൾ താഴെ നൽകുന്നു.

സെക്സ് ടോയ്സ്: ആനന്ദത്തിനായുള്ള ഉപകരണങ്ങൾ

സെക്സ് ടോയ്സുകൾ ഇന്ന് വളരെ സാധാരണമായിക്കഴിഞ്ഞു. ഇവ കേവലം പ്ലാസ്റ്റിക് കഷണങ്ങളല്ല, മറിച്ച് ലൈംഗിക ജീവിതത്തിൽ വൈവിധ്യവും ആനന്ദവും കൊണ്ടുവരാൻ സഹായിക്കുന്ന ഉപകരണങ്ങളാണ്. എന്നാൽ ഇവ തിരഞ്ഞെടുക്കുമ്പോഴും ഉപയോഗിക്കുമ്പോഴും ചില കാര്യങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ട്.

1. വൈബ്രേറ്ററും ഡിൽഡോയും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം

പലരും ഇവ രണ്ടും ഒന്നാണെന്ന് തെറ്റിദ്ധരിക്കാറുണ്ട്, എന്നാൽ ഇവയുടെ പ്രവർത്തനം വ്യത്യസ്തമാണ്:

• വൈബ്രേറ്റർ (Vibrator): ഇവ പ്രധാനമായും വൈബ്രേഷൻ (വിറയൽ) നൽകാനാണ് ഉപയോഗിക്കുന്നത്. ഇത് സാധാരണയായി ജനനേന്ദ്രിയത്തിന് പുറത്ത് (പ്രത്യേകിച്ച് ക്ലിറ്റോറിസിൽ) വെച്ചാണ് ഉപയോഗിക്കുന്നത്.

• ഡിൽഡോ (Dildo): ഇവ ലിംഗത്തിന്റെ ആകൃതിയിലുള്ളവയാണ്. ഇവ യോനിക്കുള്ളിലോ മലദ്വാരത്തിനുള്ളിലോ കടത്തി വെക്കാനോ ചലിപ്പിക്കാനോ (Thrusting) ആണ് ഉപയോഗിക്കുന്നത്. മിക്ക ഡിൽഡോകളും വൈബ്രേറ്റ് ചെയ്യില്ല.

2. പങ്കാളിയും സെക്സ് ടോയ്സും

ചില പുരുഷന്മാർക്ക് പങ്കാളി സെക്സ് ടോയ്സ് ഉപയോഗിക്കുന്നത് ഇഷ്ടപ്പെടാറില്ല. തന്നേക്കാൾ കൂടുതൽ പങ്കാളി ആ ഉപകരണത്തെ സ്നേഹിക്കുമോ എന്ന ഭയം അവർക്കുണ്ടാകാം.

• യാഥാർത്ഥ്യം: ഒരു യന്ത്രത്തിനും മനുഷ്യൻ നൽകുന്ന സ്നേഹമോ വൈകാരികമായ അടുപ്പമോ നൽകാൻ കഴിയില്ല.

• പരിഹാരം: ടോയ്സ് വാങ്ങുമ്പോൾ പങ്കാളിയെയും കൂടെ കൂട്ടുക. അത് ഒരുമിച്ച് ഉപയോഗിക്കുന്നത് ബന്ധം കൂടുതൽ ദൃഢമാക്കാൻ സഹായിക്കും.

3. സുരക്ഷിതത്വം: പ്ലാസ്റ്റിക് വില്ലനാകുമ്പോൾ

എല്ലാ സെക്സ് ടോയ്സുകളും സുരക്ഷിതമല്ല. വിലകുറഞ്ഞ പ്ലാസ്റ്റിക് ടോയ്സുകളിൽ ‘താലേറ്റുകൾ’ (Phthalates) എന്ന രാസവസ്തു അടങ്ങിയിട്ടുണ്ടാകാം. ഇത് വൃക്ക, കരൾ എന്നിവയെ ബാധിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

• എന്ത് വാങ്ങണം?: 100% മെഡിക്കൽ ഗ്രേഡ് സിലിക്കൺ (Silicone), ഗ്ലാസ്സ്, അല്ലെങ്കിൽ സ്റ്റെയിൻലെസ്സ് സ്റ്റീൽ എന്നിവ കൊണ്ട് നിർമ്മിച്ചവ തിരഞ്ഞെടുക്കുക.

• ലൂബ്രിക്കന്റ് ശ്രദ്ധിക്കുക: സിലിക്കൺ ടോയ്സുകൾക്കൊപ്പം സിലിക്കൺ ലൂബ്രിക്കന്റ് ഉപയോഗിക്കരുത്, അത് ടോയ് കേടാക്കും. വാട്ടർ ബേസ്ഡ് ലൂബ്രിക്കന്റുകൾ ഉപയോഗിക്കുക.

4. വൈബ്രേറ്റർ ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ ശ്രദ്ധിക്കാൻ

• വേഗത: ആദ്യമായി ഉപയോഗിക്കുന്നവർ ഏറ്റവും കുറഞ്ഞ വേഗതയിൽ (Low speed) തുടങ്ങുക. നേരിട്ട് അസ്ഥിയിൽ (Pubic bone) അമർത്തുന്നത് വേദനയുണ്ടാക്കാം.

• ബാറ്ററി vs പ്ലഗ്-ഇൻ: ബാറ്ററി കൊണ്ട് പ്രവർത്തിക്കുന്നവയെക്കാൾ പവർഫുൾ ആണ് ചാർജ് ചെയ്യാവുന്നതോ പ്ലഗ് ചെയ്യുന്നതോ ആയ മോഡലുകൾ (ഉദാഹരണത്തിന് ഹിറ്റാച്ചി മാജിക് വാൻഡ്).

• വൃത്തിയാക്കൽ: ഓരോ തവണ ഉപയോഗിച്ച ശേഷവും സോപ്പും വെള്ളവും ഉപയോഗിച്ച് കഴുകി ഉണക്കി സൂക്ഷിക്കുക.

5. ചെലവില്ലാത്ത ‘സെക്സ് ടോയ്സ്’

വിലകൂടിയ ഉപകരണങ്ങൾ വാങ്ങാൻ താല്പര്യമില്ലാത്തവർക്ക് മറ്റ് വഴികളുണ്ട്:

• മസ്സാജ് കൂപ്പണുകൾ: പങ്കാളിക്ക് നൽകാവുന്ന മസ്സാജ് കൂപ്പണുകൾ ഉണ്ടാക്കാം.

• റോളുകൾ: വീട്ടിലുള്ള ഇലക്ട്രിക് ടൂത്ത് ബ്രഷ് പോലും വൈബ്രേറ്ററായി ചിലർ ഉപയോഗിക്കാറുണ്ട് (ബ്രഷ് ഇല്ലാത്ത ഭാഗം ഉപയോഗിക്കുക).

• ഭാവനകൾ (Fantasies): പരസ്പരം കഥകൾ വായിച്ചു കൊടുക്കുന്നതോ സിനിമകൾ കാണുന്നതോ പോലും ഒരു മികച്ച ‘ടോയ്’ ആയി പ്രവർത്തിക്കും.

6. ഡിൽഡോ തിരഞ്ഞെടുക്കുമ്പോൾ

• വലിപ്പം: വലിപ്പത്തേക്കാൾ പ്രധാനം അതിന്റെ വണ്ണം (Girth) ആണ്. നിങ്ങൾക്ക് സുഖകരമായ വണ്ണം ഏതാണെന്ന് തിരിച്ചറിഞ്ഞ ശേഷം മാത്രം വാങ്ങുക.

• ഹാർനസ് (Harness): സ്ത്രീകൾക്ക് ധരിക്കാവുന്ന ഹാർനസ്സുകൾ ഉപയോഗിച്ച് ഡിൽഡോകൾ ഘടിപ്പിക്കാം. ഇത് പങ്കാളികൾ തമ്മിലുള്ള ലൈംഗിക ക്രിയകളിൽ പുതിയ അനുഭവങ്ങൾ നൽകും.

പ്രധാന കുറിപ്പ്: മലദ്വാരത്തിൽ (Anal play) ഉപയോഗിക്കുന്ന ടോയ്സുകൾക്ക് എപ്പോഴും വിരിഞ്ഞ അടിഭാഗം (Flared base) ഉണ്ടായിരിക്കണം. അല്ലെങ്കിൽ അത് ശരീരത്തിനുള്ളിലേക്ക് പോയി കുടുങ്ങാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി ചേർന്ന് ഇത്തരം ഉപകരണങ്ങൾ പരീക്ഷിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും സംശയങ്ങൾ ഉണ്ടോ? അല്ലെങ്കിൽ ‘സിലിക്കൺ വേഴ്സസ് ഗ്ലാസ്സ് ടോയ്സ്’ എന്നതിനെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ അറിയണോ?

വിവാഹശേഷം ദമ്പതികൾക്കിടയിലെ ശാരീരികവും വൈകാരികവുമായ അടുപ്പം എന്നത് വെറുമൊരു ശീലമല്ല, മറിച്ച് അതൊരു കലയാണ്. കാലം കടന്നുപോകുമ്പോൾ പലപ്പോഴും തിരക്കുകൾക്കിടയിൽ ദമ്പതികൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കാൻ മറന്നുപോകാറുണ്ട്. ബന്ധങ്ങളിൽ പുതിയ ഉണർവ് നൽകാനും പങ്കാളിയുമായി കൂടുതൽ ആഴത്തിലുള്ള ഒരു ബന്ധം സ്ഥാപിക്കാനും സഹായിക്കുന്ന ചില കാര്യങ്ങൾ താഴെ പറയുന്നവയാണ്.

1. തുറന്ന സംസാരം (Open Communication)

മനസ്സിലുള്ള കാര്യങ്ങൾ തുറന്നു സംസാരിക്കുന്നത് പകുതി പ്രശ്നങ്ങളും പരിഹരിക്കാൻ സഹായിക്കും. നിങ്ങളുടെ ഇഷ്ടങ്ങളും താൽപ്പര്യങ്ങളും ആശങ്കകളും പങ്കാളിയോട് തുറന്നു പറയുക. പങ്കാളി പറയുന്നത് ക്ഷമയോടെ കേൾക്കാനുള്ള മനസ്സ് കാണിക്കുന്നതും ഇഴയടുപ്പം വർദ്ധിപ്പിക്കും.

2. വൈകാരികമായ അടുപ്പം (Emotional Connection)

ലൈംഗികമായ അടുപ്പത്തേക്കാൾ ഉപരിയായി വൈകാരികമായ ഒരു ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കുക എന്നതാണ് പ്രധാനം. പരസ്പരം ബഹുമാനിക്കുകയും വിശ്വസിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ ആ ബന്ധം കൂടുതൽ സുരക്ഷിതമാകുന്നു. ചെറിയ കാര്യങ്ങളിൽ പോലും പങ്കാളിയെ അഭിനന്ദിക്കാനും അവരുടെ വിഷമങ്ങളിൽ ഒപ്പം നിൽക്കാനും ശ്രദ്ധിക്കുക.

3. സമയം കണ്ടെത്തുക (Quality Time)

തിരക്കുകൾക്കിടയിലും പരസ്പരം സംസാരിക്കാനും ഒന്നിച്ചിരിക്കാനും സമയം കണ്ടെത്തണം. ഫോണും മറ്റ് ഇലക്ട്രോണിക് ഉപകരണങ്ങളും മാറ്റിവെച്ച് ദിവസവും കുറച്ചു സമയമെങ്കിലും പരസ്പരം കണ്ണുകളിൽ നോക്കി സംസാരിക്കുന്നത് ബന്ധത്തിന്റെ ആഴം കൂട്ടും.

4. സ്പർശനത്തിന്റെ കരുത്ത് (The Power of Touch)

ലൈംഗികതയ്ക്ക് പുറമെ കൈകൾ കോർത്തുപിടിക്കുന്നതും ആലിംഗനം ചെയ്യുന്നതും നെറ്റിയിൽ ചുംബിക്കുന്നതുമെല്ലാം വലിയ മാറ്റങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കും. ഇത്തരം ചെറിയ സ്പർശനങ്ങൾ പങ്കാളിക്കുള്ളിൽ സുരക്ഷിതബോധവും സ്നേഹവും നിറയ്ക്കും.

5. പുതിയ കാര്യങ്ങൾ പരീക്ഷിക്കുക

ഒരേ രീതിയിലുള്ള ദിനചര്യകൾ ബന്ധങ്ങളിൽ മടുപ്പുണ്ടാക്കാം. യാത്രകൾ പോകുകയോ പുതിയ ഹോബികൾ കണ്ടെത്തുകയോ ചെയ്യുന്നത് ജീവിതത്തിൽ പുതുമ നിലനിർത്താൻ സഹായിക്കും. ബെഡ്റൂമിലും പരസ്പരം താല്പര്യങ്ങൾ അറിഞ്ഞ് പുതിയ കാര്യങ്ങൾ പരീക്ഷിക്കുന്നത് ബന്ധത്തെ കൂടുതൽ ആവേശകരമാക്കും.

6. പരസ്പര ബഹുമാനം

പങ്കാളിയുടെ വ്യക്തിത്വത്തെയും തീരുമാനങ്ങളെയും ബഹുമാനിക്കുക. ഒരാൾ മറ്റൊരാൾക്ക് മേൽ അധികാരം സ്ഥാപിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ഉപരിയായി തുല്യ പങ്കാളികളായി മുന്നോട്ട് പോകുന്നത് ദാമ്പത്യം കൂടുതൽ സുന്ദരമാക്കും.

ചുരുക്കത്തിൽ: ഇഴയടുപ്പം എന്നത് പെട്ടെന്നുണ്ടാകുന്ന ഒന്നല്ല, മറിച്ച് ദിവസവും പരസ്പരം നൽകുന്ന സ്നേഹത്തിലൂടെയും കരുതലിിലൂടെയും വളർത്തിയെടുക്കേണ്ട ഒന്നാണ്. പരസ്പരം മനസ്സിലാക്കി മുന്നോട്ട് പോകുന്ന ദമ്പതികൾക്ക് ജീവിതം എന്നും മനോഹരമായ ഒരു കലയായിരിക്കും.